有一本小說男主一下雨就發病

A. 求一本小說，名字忘了，只記得主角一開始在一個下雨天被雷擊中，從而擁有了異能

《巔峰修神》，遭遇挫折的少年葉凌雲，一次雷擊竟然獲得上古異能，機緣巧合之下踏上風雲修真成神之路,開始修煉虛無縹緲的神異奇功。

B. 求小說 言情小說 男主角或者女主角生病文

獨自走過嘆息橋 文/獨木舟
[一]
有一句人盡皆知的話叫做：出來混，遲早是要還的。
我再漆黑的停車場里被一群凶神惡煞，手裡拿著鋼管鐵棍的人圍住的時候，我心裡暗暗意識到情況不妙，以寡敵眾實在是沒有勝算。
我預備跟他們好好談判，我想故作輕松的跟他們說，不過就是個妞，用不著這么大動干戈吧。
但他們沒有給我這個機會，我還沒來得及開口，身上已經挨了一棍，緊接著，頭上又挨了一棍，霎時，我只覺得腦袋嗡嗡作響，眼冒金星，一股溫熱的液體從額角流了下來，帶著些許甜腥……
我心想，莫非今天真的要命喪於此了？
在那些鋼管鐵棍在發起下一輪狂風暴雨的進攻之前，我聽見你的聲音從外圍傳來，那麼鎮定，那麼冷漠，你說，我已經報警了，你們還不打算散嗎？
在那群人罵罵咧咧的走了之後，我竟然真的聽見了警車的聲音，我從地上彈起來對你吼，你是不是瘋了，你真的報警啊？
你看著我的時候眼睛裡永遠帶著輕蔑，就連笑容也是譏笑，你說別不知好歹，要不是我，你今天能不能活著走出這里還不知道，就算走出去，說不定也是缺胳膊少腿的。
我一時氣結，再想反駁，只來得及看到你的背影。
安寧，你的背影，怎麼說呢，我不知道你自己有沒有看到過，如果要我用一個詞語來形容你的背影，那除了「孤傲」我想不到別的。
我給警察的說法是大概那群人認錯了人，把我當別人打了，算了，也沒什麼大事，懶得追究了。
我不能說真話，我不能說事實上是我泡了他們老大的妞，所以被報復了。
就當我是要面子或者別的什麼吧，總之我自己惹出的麻煩我自己承擔後果好了。
從醫院包紮好受傷的頭之後回到家裡，保姆把飯菜做好跟我說安寧在房間說她不舒服，不出來吃飯了。我想那也好，省得偌大的餐桌上就剩我和你兩個人面面相覷，倒也尷尬。
可是到了晚上，我心裡總覺得還是過意不去，總該跟你說聲謝謝吧。
我並不是多感謝你，我只是不想欠你人情而已。
我走到你的門口敲了兩下門，你的門拉開了一條不算窄的縫，這條縫里是你半張臉，你狐疑的看著我，我摸摸頭，盡量裝得很輕松的對你說，還是應該跟你說聲謝謝吧。
你的眼睛是往上挑著的，所以翻起白眼來更顯得輕蔑，你輕輕的哼了一聲說，謝謝就免了，不過作為你名義上的姐姐，還是希望你盡量潔身自好一點，切莫以西門慶為偶像，他可沒什麼好下場。
說完這番話你就把門重重的關上了，氣得我幾乎想沖進去扇你兩個耳光。
那天晚上我因為頭痛而輾轉難眠，我忽然想到，我已經有很多年沒有進過你房間了，這些年你的房間里變成了什麼樣子，我一概不知。
安寧，我們在一個屋檐下住了十年，但其實我們一直都是對方最熟悉的陌生人。
[二]
我第一次見到你是在我六歲那一年，有時候我自己也覺得很奇怪，為什麼一些不重要的事情我會記得那麼清楚，而一些原本應該深深銘記的事情卻在時間的洗滌中都被模糊了。
你母親帶著你走進我家大門的那一天，背景是滂沱大雨，整個天都是黑色的，好像隨時會砸下來一樣。我坐在客廳里看動畫片，回過頭去第一眼就看到被雨淋得渾身上下都濕透了的你。
你的手裡緊緊攥著一把油紙傘，我差點沒笑出聲來，心想這是哪個鄉下來的丫頭，居然還還有這么古老的東西。
你的腳上是一雙白色的塑料涼鞋，雙腳因為在雨水裡浸泡了過長的時間已經泛白，天藍色的連衣裙的下擺貼著小腿，我看到你打了個寒顫。
那時的我年級太小，若干年後回頭去想，其實當時的你渾身上下都散發著一股純真的性感，你緊抿著嘴唇，兩隻眼睛不安分的打量著原本屬於我的家，從那一刻開始，我決定只要找到機會我一定會整死你。
我真的討厭你，也許我最討厭的是你那個過分美麗的母親，恨屋及烏，所以連帶著也看你不順眼。
爸爸跟我說，墨北，安寧比你大一歲，以後她就是你姐姐了，你不可以欺負她。
我看了你一眼，你的目光也正投在我的臉上，四目相接，電光火石，我們憑著原始的直覺嗅到了對方的敵意。
姐姐？真是笑話。
我回過頭去繼續看電視，連招呼都沒有跟你打。
爸爸有點尷尬，你母親急忙出來打圓場，摸著我的頭說，墨北很懂事，一定不會欺負安寧的，倒是安寧從小脾氣就很倔，不要欺負了弟弟才好。
我把遙控器往地上一扔，白了她一眼，誰是她弟弟啊，真惡心。
我說話這話就噔噔跑上樓回自己房間去了，我還沒來得及關門你就沖進來揪著我的領子，色厲內荏的瞪著我說，死小孩，跟我媽媽道歉！
第一天進我家門，凳子還沒坐過你就如此囂張，我被你的野蠻和粗魯震撼得話都說不出來了，雨水順著你的頭發一滴一滴掉在我房間的木地板上，還有你那雙劣質涼鞋上的泥濘把地面搞得骯臟不堪。
我看著你的眼睛，那不是一雙孩子應該有的眼睛，它那麼冷漠，那麼猙獰，若干年後我回想起來再也沒有當時的驚駭，反而變成了心疼。
安寧，童年的純真，少年的懵懂，青春期對愛的渴求，這些你都沒有過。
在你來我家之前，你母親對你說，那邊有個比你小一歲的男孩子，可能有點小少爺脾氣，你要多多忍讓。
你安慰她說，我再委屈也不怕，只要你不委屈就好。
所以你沒有跟我計較我看向你時目光里那些毫不掩飾的輕視，但是我出言羞辱你母親，這是你無法忍受的。
你死命的揪著我的領子，不依不饒的一定要我向你母親道歉，我那奇怪的自尊心讓我寧可任由比我還高幾公分的你像擰著一隻小雞崽一樣擰著，也不願意開口說一聲對不起。
最後你是被你母親拖出我的房間的，一關上門我就哭了，我想要是我媽媽還在這里她一定不會任由你們這對莫名其妙的母女這樣欺負我的。
但爸爸告訴過我，我媽媽已經是別人的妻子了，她嫁到一個叫做義大利的地方去了。
那天晚上吃晚飯，我磨磨蹭蹭半天才下去，你已經換了干凈的衣服，頭發也洗干凈紮起來了，露出光潔的額頭和一雙過於犀利的眼睛。
你的房間過去是我家的客房，那天晚上你路過我的房間門口時，輕聲而有力的說，陳墨北，你喜不喜歡我都不要緊，但你必須尊重我的母親，她現在是你爸爸的合法妻子。
那一夜是我人生中第一次失眠，全都怪你這個突如其來的小潑婦。
[三]
在你離開我的生命之後，我時常為自己曾經對你不友善感到懊悔，懊悔的程度有多深？深到我願意拿出我壽命的十年來抵消。
但你已經不需要了，或者說你從來都不曾需要過。
我們在同一所小學念書，你比我高一個年級，有一次下課你站在走廊上叫我的名字，我忍著萬分嫌棄不情願地挪到你面前，惡狠狠地問你有什麼事。
你把一個便當盒子拿出來跟我說，我媽准備給你的，你出門的時候沒拿。
我白了你一眼，既然是你媽做的，那你就自己吃吧。
我說完這句話就轉身跑了，我沒來得及看到你的眼睛裡閃過一絲受傷了的光亮，我滿腦袋都在想那些看到我跟你說話的同學會怎麼猜測我們的關系。
你知道，孩童時期，沒有什麼比自尊心更要緊了。
果不其然，有同學問我，那個女的是你什麼人啊。我用極其不屑的神情撒了個謊，我說她是我家保姆的女兒。
這些話如果被你聽到，我想你大概會把我從四樓扔下去吧。
那天放學的時候下起了很大的雨，爸爸的司機早早的開著車在學校門口等，我上車之後他還沒發動引擎，我有點奇怪，他解釋說，還要等安寧小姐。
真是好笑，安寧小姐是誰？我嗤之以鼻。
你一直拖到學校里的人幾乎都走光了才出來，看到向你鳴笛的汽車時你有點驚訝，然後你轉到駕駛座的門口對司機說，李叔叔，不用了，我自己走回去就好。
你沒有留下任何轉圜的餘地就撐開了一把紅色的傘徑直走了，我得承認，在那一刻我幼小的心確實有一點震撼，但這點震撼很快被一種酸溜溜的情緒掩蓋了：裝什麼裝，有種繼續撐那把破油紙傘啊。
那天晚上的飯桌上，你在吃飯之前把筷子放下，靜靜的掃視了周圍一眼，你那副成年人的神態讓長輩們都不由自主的跟著你嚴肅起來，我心裡「咯噔」一下，我想這個八婆可能是要告狀了。
但你沒有，你根本提都沒提走廊里那件事，你只是對爸爸說，陳叔叔，以後下雨要接就接墨北一個人好了，我沒那麼矜貴，可以自己走回來的，不用坐車的。
我瞟了你一眼，我想你真的很討厭，裝得那麼懂事那麼寵辱不驚給誰看呢！
那天晚上我本來都要睡了，你過來敲我的門，站在門口的你對我說，陳墨北，我不是一定要跟你做對，我說過了，你怎麼看不慣我都沒關系，但你必須對我媽媽客氣一點，她給你做的東西你可以不吃，但是不準當著她的面扔掉。
還有，我叫你爸爸陳叔叔是因為我不想你覺得我搶了你爸爸，但我允許你稱呼我母親為媽媽，是因為我可以把媽媽分你一半，但前提是你必須尊重她。
我看著你清亮的瞳仁，我一想到不知道還有多少年我要生活在這雙眼睛的注視中，我就感覺如坐針氈。
但後來，你離開之後，我再也沒有看到過一雙如此清冽的眼睛了。
那天晚上你在飯桌上說的那番話的直接後果就是導致每逢下雨天我也必須跟你一樣走路回來，我滿心的憤恨，滿腔的怒火都無處發泄，因為爸爸說你說得對，小孩子不應該那麼矜貴。
這種情況一直持續到我們小學畢業，上初中，然後初中畢業，上高中。
那些下雨天，你永遠是撐著一把紅色的傘走在我的前面，你的背影貫穿了我整個成長過程，成為了一幅任何東西都無法撼動的固定背景，我是在什麼時候開始發覺，你的背影是那樣的孤單卻又那樣的傲慢。
[四]
從什麼時候開始，你長高了，卻一點也沒有胖起來，你四肢纖長，身姿曼妙，皮膚很白，頭發很長很黑。
漸漸長大的這些年裡，我總是聽你那一屆的人說有不少男生追你，往你的課桌里塞巧克力和零食，也塞情書和少女漫畫什麼的。
我不知道你是如何處理他們塞給你的那些東西，也許你一件不漏的全部帶回家私藏起來了，誰知道呢，，我都多少年沒有進過你的房間了。
但不曉得為什麼，每次聽到這些事情，我或多或少心裡總有些不舒服，但我是為什麼會不舒服，我也說不清楚。
因為這莫名其妙的不爽，所以我只要逮著機會就一定會出言奚落你，有時候長輩們不在家裡吃飯，飯桌上只剩我們兩個人，我就會忍不住問你，你幹嘛不出去跟男朋友約會啊，我不會告訴你媽媽的啦！
這么多年過去了，我還是沒有開口叫你母親做媽媽，就像你也一直堅持稱我爸爸為陳叔叔一樣，我們都有一樣的執拗，這執拗背後就是我們一樣的驕傲的自尊。
你抬起頭來看了我一眼，那種犀利的眼神讓我覺得我所有的心思都被你洞悉了，可你不拆穿，你只是顧左右而言他，陳墨北，你是不是只長個子不長腦子啊？
在你的提醒下，我才發現，原來我長得這么高了，竟然比你還高出一個頭來。
這發現讓我有點小小的愉悅，看你還怎麼欺負我。
我得意的笑笑，別以為只有你有人追，往我課桌里塞東西的女生也不少，不過我跟你不一樣，我才不會一樣一樣都當寶貝一樣收起來，我全都給扔了。
我不知道我這句話怎麼又惹到你了，你一拍桌子，瞪著我吼，陳墨北，你是不是覺得有女孩子送上門來給你踐踏自尊是一件值得炫耀的事情，是不是你們男生都是這么膚淺這么幼稚這么不懂得尊重別人的感情？
你吼完之後筷子一扔就跑上樓去了，這么多年，我已經習慣了你的粗魯，但這天晚上我明顯的感覺到你情緒的波動背後有我不明真相的原因。
很久之後我才知道，那個時候你拒絕了那麼多的男生，不是因為你多麼的熱愛學習，而是因為你愛上了一個人，所以才會心無旁騖。
這是我一生的遺憾，安寧，你第一個愛上的人，不是我。
你給他寫很長很長的信，寄去他所就讀的大學，但是你沒想到的是他在大一那一年甫入學校就對一個女孩子一見鍾情，很快，你寫去的信成為了他們茶餘飯後的消遣。
那是你人生中第一次的愛情，卻被那個不懂得珍惜的人傷害得支離破碎。
這些我都是後來才知道的，為此我一直很怨恨，恨那個人沒有珍視你，也恨你遇人不淑，有眼無珠。
我站在你的門口猶豫了好久，我想我要怎麼開口跟你說我其實是騙你的，我根本沒有那樣對待那些說喜歡我的女孩子，我只是告訴她們，我不想談戀愛，我只喜歡打籃球。
也要等到很久之後，我才知道其實我確實騙了她們，我不是不想談戀愛，我只是不想跟她們談戀愛而已。
只是那個時候，我並不知道，有顆種子在我年紀還很小很小的時候就已經種在我生命中了，陽光照育它，雨露澤被它，而那顆種子的名字，就叫做安寧。
第二天早上我醒來的時候看見門口有張白色的紙條，看得出是你趁我睡著了之後從門縫里塞進來的，上面只寫了一句話。
我把它收起來，放在書桌最右邊的那個抽屜里。
那個抽屜里只有兩樣東西，一樣是這張紙條，一樣是我媽媽的照片。
[五]
你高中畢業的時候我升入高三，不知道為什麼我忽然變得惶恐起來。
我的成績並不差，這種莫名其妙的變化我自己也說不清楚究竟是為什麼。分不清楚到底當時是仲夏還是孟夏，只覺得夜晚的蟬鳴讓我分外焦躁。
我去廚房拿冰鎮的碳酸飲料，路過客廳時聽見你跟你母親說，不想去外地，古訓說，父母在，不遠游，古人有古人的道理，況且本城又不是沒好大學。
易拉罐的拉環拉開之後，我的心情就像噴薄而出的氣泡，忽然之間所有的焦躁都煙消雲散了。
但是讓我更不爽的事情沒過多久就來了，第一個月的月末你沒有回家，我特意在放學之後推掉了兄弟們，連籃球都沒去打，結果推開家門看到原本屬於你的那雙粉紅色的拖鞋還是擺在門口。
費了很大的勁我才裝作輕描淡寫的問起，咦，安寧沒回來啊。
你媽媽給了我一個讓我想掐死你的答案，她可能是跟男朋友出去旅行去了吧。
我差點氣炸了，才一個月你TM的就交男朋友了，你是個人嗎，你對得起……你對得起誰啊！
像是跟你賭氣一樣，我在接下來的那個月也交了個女朋友，圓圓的臉，身材有點小胖，但是沒關系，我就是討厭你那種飛機坪，就是討厭你那種竹竿一樣的妞。
第二個月的月末你倒是回來了，我陰陽怪氣的問，怎麼不把男朋友帶回來給家裡人看看啊，小氣什麼啊。
你白了我一眼，沒理我。
我不依不饒的跟著你走到院子里，看著你彎腰給吊蘭澆水，你的側面像一幀漂亮的剪影，我有片刻微微的失神。
你走到我面前正視著我，多年後我想起你的眼神依然還是會心顫。
你說，墨北，現在不是談戀愛的時候，你懂不懂？
我承認我是被你激怒了，憑什麼你可以，我不可以？我丟了一個冷笑給你，轉身走了。
我很快跟那個嬰兒肥的女孩子分手，又跟一個喜歡塗黑色指甲油的女生攪在一起，不久之後我又甩了黑色指甲油，找了個學生頭妹妹在一起，再後來我就看上了一個四肢纖長，皮膚白皙的妞。
她站在校門口等人，穿一件白色的外套，舉著一把紅色的傘。
聽說她是某個老大的人，但在那一刻，我沒管那麼多。
我知道我肯定會為此付出代價，但我沒想到救我的人會是你，其實在停車場的那天，如果你不出現，我是打算告訴那群人，我不是有意要泡他們老大的妞，我只是認錯人了。
她很像一個人，一個跟我在同一個屋檐下住了十幾年，卻從來沒有親近過的人。
從那天之後，我忽然對周圍所有類型的女孩子都免疫了，大家以為我是被那個女生終結了，我也懶得向他們解釋說我其實是厭倦了。
我真的厭倦了在那些跟你絲毫沒有共同點的女生身上努力的去找與你能夠契合的東西，笑容，語氣，神態，愛好，我那麼虔誠的想要找到你的影子，卻總是事與願違。
我得認清一件事情，這個世界上沒有相同的兩片葉子，也沒有第二個你。
聖誕節的時候正是周末，我早早的回了家，意外的是父母都沒在家卻看到了你坐在沙發上一邊喝酸奶一邊看電視的你。
我繞到你的前面看著你，我發覺你又瘦了。
你在我的注視之中沒有表現出絲毫的忐忑，過了一會兒你站起來，滲透探向我的額角，自顧自的說，痊癒得蠻快的啊，都不太看得出來了。
我的神經不知道在那一剎那搭錯了哪根線，竟然一把握住了你冰冷的手。
應該笑啊，我心裡一直在念，這個時候不應該要笑嗎，可是為什麼我只覺得整個心臟都灌滿了酸楚，連眼睛都有微微的濕潤，這是為什麼？
你輕聲說，我那次出去旅行是跟女生一起。
良久，我說，我媽媽打電話來叫我畢業後去義大利旅行，我們一起去威尼斯，好不好？
那是這么多年來，你第一次對我笑得那麼溫柔，你說，好啊。
你還說，那一定要去嘆息橋，聽說在橋下擁吻，愛情會永恆。
[六]
從小到大你從來不撒謊，我沒想到你第一次騙人就騙得那麼成功，我更沒想到你第一個騙的人居然就是我。
我全力以赴的學習，在高考之後等來的結果就是你不見了。
不見了，什麼意思？我看著父母憂心忡忡卻極力掩飾的臉，曾經那種焦灼再次從心底里騰升起來。
找不到你，我整個人都瘋了，除了填報志願的那天我去了一趟學校之外，無論是誰叫我出去玩我都推掉，我生怕錯過你回來的時間，所以終日守在家裡對著電腦玩網游。
可是我那麼心不在焉，不想玩游戲，不想看書，不想吃飯，也不想睡覺。
安寧，你真是殘忍得可怕。
短短兩個月的時間，我整個人瘦了一大圈，連眼窩都深陷了下去。
你母親終於忍不住了，在她從醫院回來的那天黃昏，她拉著我的手哭成了淚人，她斷斷續續的說了很多，我只覺得雷霆萬鈞。
她說，安寧的父親就是死於這個病，真的沒想到會遺傳給她……她還這么年輕，我真的情願我替她去受這個苦……
我的眼睛盲了，耳朵聾了，我失明亦失聰了。
從知道你生病的那天開始，我就死了。
你得的是絕症，可是我死在你的前面了。
半夜，我像一隻遊魂游盪到你所住的醫院，站在住院部的下面看著那麼多扇窗口，我潸然淚下，我不知道你住在哪一間，我不知道我們今生今世還有沒有可能再見面。
你讓你媽媽轉告了我一句話：色衰而愛馳，愛馳則恩絕。
我沒有反駁你，我覺得根本沒有必要反駁你，我沒有必要去跟你爭執證明我愛的不是你那張臉……你是這個世界上最了解我的人，我何嘗不是一樣。
你不願給我看到日漸入枯槁的你，在這樣生離死別的情況下，除了尊重你，我還能做什麼？
滂沱大雨澆下來，夜幕與我第一次見到的你那天重合，我忽然放聲大喊你的名字。
安寧……安寧……整個世界彷彿只有這一個名字有意義，其他的，我都不管了。
我不記得我喊了多久，然後我被一群人拉走了，我的神智已經模糊了，我想我應該是哭了，否則他們不會松開手任由我躺在地上。
安寧，我愛你。
從很小很小的時候開始，我就一直愛你。
因為愛你，所以只能用那些與初衷背道而馳方式去吸引你的注意，因為愛你，所以在這么多年裡始終跟在你的身後一部一個腳印追隨你，因為愛你，所以才會在聽說你有了男朋友之後嫉妒得發瘋晚上一個人躲在房間里喝酒，因為愛你，所以拒絕了親生母親要我出國留學的提議毫不猶豫的在志願表上填上你就讀的大學……
有個女孩子撐著傘跑過來，她跟我說，我是安寧的主治醫生的女兒，她讓我來看看你，陳墨北，你要振作。
你讓她帶給我的那張紙條被雨水打濕了，你娟秀的字體在我的眼前告訴我一件殘酷的事情：墨北，你是不得不留下，而我是不得不離開，我們是不得不分開。
你不說生死，你說離開，所以多年來我始終只跟那些企圖親近我的女孩子說，我愛的人她離開了我，我一直在等她回來。
你於翌年聖誕節辭世，一年前的這一天，你站在客廳對我笑，許諾我會陪我一起去威尼斯。
一年後的這一天，我在卧室里給你寫了一夜的信，天亮的時候，我推開你的房門燒掉了它們。
你的房間沒有我以為的那些旖旎風光，它很空，就像從來沒有人住過一樣，就像，這十幾年來你沒有進去過一樣。
我想也許你很早很早就知道自己遲早有一天是要離開的，為了避免你的親人睹物思人所以你刻意減少自己存在的痕跡。
但是，我摸著自己的心口，安寧，你在我的心裡找了一個最舒適的位置，長長久久的住下去了。
那年春節，我改口將你母親叫做「媽媽」。
[七]
安寧，在你消失之後，我只跟一個女孩子在一起過，她的名字叫闌珊。
我跟她相識於你消失後的第六個聖誕節，我在BULE的二樓借著月光給你寫信，那些無處投遞的信，她的腳步聲從陳舊的原木階梯上傳來，不是高跟鞋那種尖銳敲擊的聲音，鈍鈍的，帶著一點遲緩和沮喪。
你曾經說，從一個人的腳步聲里就可以聽出那個人當時的心情，那麼我想，這雙腳的主人她一定不開心。
她穿著黑色大衣，系著大紅色的圍巾，蒼白的臉上沒有任何錶情，手裡拿著一隻盒子，我想那應該是她准備送人的聖誕禮物。
樓梯間逼仄的通道，昏暗的燈光下，我產生了一種錯覺。
我彷彿看見了你。
但在下一秒我便清醒過來，我知道不可能是你，這個世界上沒有任何人會是你。
我輕輕的閉上了眼睛。
不去想起你，就不會覺得孤單。
不去數你離開的日子，就不會察覺到日子過得很慢。
我跟闌珊嘗試過，在失去最初愛著的人之後還有沒有可能再愛上另外的人，但我們都失敗了。我很抱歉，為了逃避這種愧疚的感覺，我隻身去往威尼斯。
我抵達的那一日，春寒料峭，聖馬可廣場漲潮，我的鞋子浸在水裡，鴿群躲在屋檐底下，小販們在街邊收買紀念品。
我撐一把紅色的傘，寒氣襲骨。
我獨自走過了嘆息橋，沒有人與我在橋下擁吻，而這世界也沒有永恆。
我坐在船尾時，拜託一位藍眼睛的小姐給我拍了一張照片，秋天的時候我把它寄給了闌珊，背面寫著一句話，威尼斯一直在下沉，這世界沒有永恆。
冬天我在回國的飛機上，展開那一年你塞進我卧室門縫的那張紙條，上面寫著：我心情不好，對不起。我看著它，輕聲念了一句，式微，式微，胡不歸。
鄰座一個女孩子問我，你說什麼？
我笑了笑，沒有回答。
然後，機身劇烈顛簸起來……