耳光喝尿美女小說

⑴ 我想要超級好笑的笑話！

不亦樂乎穿別人地鞋，走自己地路，讓他們找去吧！ 主頁博客相冊|個人檔案 |好友 查看文章
史上最全的漢字諧音字笑話大全-510個（口誤）--【3】2007年12月26日 星期三 01:31401.最經典的是偶大學同學, 外號「麻探」， 經常跟人鬥嘴. 一日指著某某說:"你,你,你就是狗尿苔,你就是我一
泡尿尿出來的!"

402。還是他, 在檯球廳熱了,蹲到空調前涼快涼快,發現老闆養的叭兒狗也在吹空調. 伊的聰明才智又來了."老闆, 你們家空調專門給狗吹的啊!"

403。仍然是他，某天被某同學侮辱，「壯志飢餐胡虜肉，笑談渴飲麻探血」 麻探冷笑一聲，你想喝尿嗎？！

404。語文常識填空， 著名作家孫犁是______(荷花澱）派， 有人填寫 「右派」。 想想也對！

405.曾經有同學非常嚴肅地跟我說：「你當心兜不了，吃著走」！ 。。。

406.賣女孩的小火柴>。。。偶汗！

407.money,快把錢拿來!(本來是想叫媽咪把錢拿來!)

408。媽，我上班來不及了，我先刷臉，洗牙！你幫我弄早飯！

409。我K歌的時候《浪花一朵朵》：
我要你看著我，陪著那海龜水中游。。。。。。
原歌詞：我要你陪著我，看著那海龜水中游

410。我們公司一女孩暴強，有一次看到一MM穿了一條熱褲騎自行車，就在廠車上大叫：「看前面的那個小姑娘，穿了自行車踏短褲。」舉車皆暈，差點釀成車毀人亡的慘劇。
411。這樣的事情在我身上經常發生的，不奇怪了，上次去崑山踢球」誰在把我踢到球身上我和誰急」

412。我一同學喜歡說錯話 一天上體育課打籃球，另一個同學不小心把籃球砸到他頭上了。
他猛地叫到：別拿頭砸我的球！

413。收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？

414。我有個同學，有一次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：「人嘛，總會犯錯誤的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的……」

415。初中我們群毆一個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！

416。還在學校的時候，去小食堂吃飯。點菜時叫了一個「肉皮拉絲」。

417、政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！

418。有次上學路上看見有個老爺爺在掃台階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裡真有點感動，上
去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來一開口是想問人家多大年紀，結果一開口成了：「你幾歲了呀？」話一出口那個汗啊……

419。一個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裡面，我一般不吃豬牛羊，常吃海鮮。

420。初中早自習，語文課代表在黑板上寫：默讀第15課課文」，同桌來後，一邊看著黑板一邊念 「黑犬讀第15課課文」。
421。武三又老通城的豆皮很好吃。 去吃的時候，沖收銀的說：來碗「地皮」！

422、西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：「老闆，拿碗米！」老闆寒！

423 、師傅給我來個扒州德雞。

424 、有一次，同學說話結巴，我急了：把你直（舌）頭捋舌（直）了再說話！！

425 、有一次我朋友和同學說他真的是魅力四濺，朋友糾正是四射，然後我的朋友就說很大聲的說；我就要濺嗎!!

426、偶的老總很年輕，二十七八歲吧（家族企業），他在公司總是很嚴肅，偶見他就有些怕怕。前幾天，他在偶的辦公室交待事情，偶那個緊張啊，等他說完後，我說：好的，＊總，88。偶緊張的以為在打電話!

427、GG送弟弟上車，等弟弟上車後，說：「我交待的你記下了啊」弟弟：「知道了啊哥」
GG：好，那我掛了啊。

428、辦公室一位JJ的計算器找不到了，抓住我的計算器就說：怎麼在這呢？
我大聲說到：我是計算器。
辦公室人全看我，寒啊。

429、大學時，班主任（很老和嚴肅的一個人）打電話到宿舍，一同學接電話就喊，＊＊，帥哥電話！
＊＊接電話後班主任第一句就問我：我是不是真的很帥？
那個同學以後只要見到班主任就臉紅。

430、偶有個好朋友也是我老鄉，我們經常在一起，我叫她「老鄉」，但我常常會把他叫成「老公」。
幸虧我們很熟。。。多不好意思啊
431。我媽也有過這樣的事情，我在飯桌上說我宿舍的某某人怎麼怎麼的人好，我媽就會問上一句：男的女的啊？

432。初三分班時，偶是數學科代表，第一次發作業時，一個同學叫尋文勝，偶就叫：XUN文勝，XUN文勝，
班裡的男生給偶說，那不讀XUN，讀XIN（二聲），偶就改叫XIN文勝，XIN文勝。
班裡的男生開始大笑，，，，
嘿嘿，沒有看懂吧（偶是山東濟寧人啊，偶們那裡的鄉土話：娶媳婦，說成是XIN媳婦，俺得把那個同學XIN回家哩，可俺是女地）

433、高中畢業後，暑假在一個同學家幫忙，他們家剛開公司，
我同學的GG大偶兩歲，在外地讀大學，暑假放假也在家。
這位GG帥帥的，高高的，偶一看他臉就紅紅的，不敢給他講話，
而且他回來一兩天後就開始叫我「小濤的MM」、「小濤的MM」、「小濤的MM」
同學的GG小名小濤，他家人都習慣叫他小濤
偶聽他小偶「小濤的MM」，心裡那個虛虛的，美美的，
所以他一叫偶，偶就屁顛屁顛的，樂開花似的
後來同學就說偶，不要讓他叫你」小濤的MM「了，多難聽啊
偶不明白啊，怎麼了啊，
同學重重的說」小偷的MM「，多不好啊
啊啊啊啊啊
偶悶了三分鍾，
總算想過來了
偶是孔雀開屏，自作多情啊，，，
偶姓莫，，，音同摸相似，
那個混小子小濤，利用「小偷小摸」這個詞，
叫偶「小偷的MM」
嗚嗚嗚嗚嗚
郁悶哪，
從那後，
那小濤再叫俺去他家，偶就給他白眼，，，，，

434。大二的時候來了個剛畢業的研究生教我們古代文學史,此人姓何,與台灣音樂教父李宗盛同名,特色就是一口大黃齙牙,私底下我們稱之"牙擦蘇". 一天我和廖美女漫步校園,正在笑何先生那一口標志性牙齒,他就從遠處走過來了. 我們忙剎住笑,我剛尋思著問聲好以表禮貌,廖美女就嚴肅並且緊張的叫了一 聲"牙老師好!",我們親愛的何老師的臉色在半分鍾內變了N種顏色,我是憋紅了臉不敢笑出來,廖美女的臉嚇得慘白慘白的......

435。我們學校期末考試,我記得那是考文學.監考老師發現我們考場有人作弊,於是大吼一聲:"干什麼呢!!!自己抄自己的!!!~"......鴉雀無聲3秒鍾......全考場人快笑瘋了......現在想起來還想笑呢~~~

436。一男子對心儀的女友激動的說：「我請你吃阿迪達斯（哈根達斯）。
我暈（誰請我吃耐克）

437。昨天，下午3時X分，我打電話叫快遞公司的人過來取一下件，可能是因為一天電話說的太多，腦子有點反應失常，竟將我原本要說的「你好，我這里有快遞 ，麻煩你過來取一下」說成「你好，我這里有傳真，麻煩你過來取一下」搞的人家半天沒有反應過來！

438。可能是因每天說4S店兩個字說多了吧，竟將我要訂的A4復印紙說成4S紙，搞的我們的熊哥哥是瞪著我看了半天沒回過神來，哈哈！

439。前段時間我有個哥們和我說，他們單位一女同事``正好要拿手套去時，我哥們過去了``~那個女同事竟然說你等會，我把套套拿過來`~~我那朋友嘴裡的水都碰的出來！！！

440。有一位朋友打來電話問我們車展的當天參展時間 是幾點到幾點，本來應試是早上9點到下午5點，可我一激動說成早上5點到下午9點，我還朝5晚9了呢，都成公交車作息時間了，為了不誤倒那位朋友，我趕緊改動過來.

441。大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。

442.呵呵，俺也想起來了。那年與女友剛談一個月。一天她對我說腰好酸，好累。我關切地說，怎麼啦，要不要上醫院看看去？她說不用，我是來例假了。我納悶：什麼例假？寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。

443.在家看電視，放到紫禁城的畫面，我一口就說出「子宮」--------半天沒敢吭聲，不知爸媽和姐姐聽到沒有？

444.和同事出去吃飯，男男女女一堆，喝白酒，從裡面翻出一個新式的打火機，是有防止小孩子玩的那種，一群人好奇，把玩，有人問這有什麼作用，我脫口 而出：「不就是帶了個保險套嘛！」說完，我就意識到不妙。果然飯桌上，數秒沉寂，我當時恨不得鑽到桌子下面去........尷尬！！

445.上初三時有段時間每天早上都有點拉肚子 課間和後面的男同學聊天時很得意的爆出一個專業詞彙「我這幾天有點生病 可能是早泄」（那時候幾乎每個電線桿子上都有這詞兒） 男同學驚呆半晌 因為我是mm。

老師這個職業和相聲演員是異曲同工——都是靠嘴皮子吃飯，不過演員經常是故意口誤引人發笑，而老師的引人發笑的口誤實屬無意。

446。物理老g老師：「今天我們來學習自由裸體運動——」眾生驚呆，忽然想起是他的口音問題，講的是「自由落體運動」。

447。化學老l老師：「……這種臭雞蛋氣味的氣體叫做二氧化六……」（二氧化硫）

448。數學小z老師：「你看那個誰家的小誰，學得多認真，頭不睜眼不抬的。」

449。我有一天給學生講閱讀《反躬自省是對巴金最好的懷念》，不小心說成：「我們要反省自宮，才能……」學生笑倒。

450。M老師：「……感動得我呀，眼睛一酸，鼻子差點下來了。」

451。莎莎：「從飛機的車窗往外看，好多棉花糖……」（應該叫舷窗吧）

452。 阿勇老師：「有的人學習不積極，下課搶籃球場地倒是首當其沖！」學生頓生異議，互使眼色。他更為惱火：「我知道我用錯成語了，和物理老師比什麼語文水平，沒出息！」 ：（

453。以前我做收銀員時,有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單,結帳後我本來想說"請慢走 " ，結果一不小心說成了"請慢用" ......

454。高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯猴）王國賽因。頓時笑翻......

455。有一次我和MM談動情流淚被她發現了，她詭異的指著我的眼睛說：怎麼了？我一臉無辜的答到：眼睛掉進沙子里了。

456。一日，舍友與我同去食堂。由於去得太晚已經沒飯了，只好去煮麵。在小炒部的窗口，我對那個負責抓菜入盆的妹妹說：炒一碗面，加牛肉。我的舍友把盆子一甩：小姐，煮碗面，另外，給我下個蛋。

457。某女生上課時很囂張，一邊大嚼口香糖一邊還把腳伸到桌子外面狂抖。老師實在看不下去，走到她身邊一拍桌子大聲吼道：「把嘴巴里的東西給我吐出來！把腳放進去！！」

458。長大以後，酷愛唱歌，有一次唱歌，愛江山更愛美人，唱成了「流著相同的水，喝著相同的血」，自此，同學常稱我為巫婆。

459。有次聽廣播，是個什麼導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他:「您貴姓啊?」他回答說:「免姓貴王!」

460。初中時朗讀課文，戰士們勝利的喜悅在臉上:「我們辛辛苦苦只想每人有一個紀念碑呀!（紀念幣） 」
461。高中上歷史課,講到林肯在劇院被刺殺....
老師說: 林肯在妓院被刺殺...
全班楞是笑了十分鍾,老師很無奈....(作者：做個乖孩子)

462。我記得小學時候,有一次老師發作業本下來
結果有個同學喊了一聲:"老師沒批過"(用上海話念就是"老師沒屁股") (作者：小臉日光燈)

463。我們老師... 想說一塌糊塗又想說一敗塗地...想了想到底說哪個..然後"一塌塗地"
還有滾瓜亂熟.(作者：軒慶)
464。歷史考試結束，其中有道題是問世界上最長的史詩是什麼，有個同學寫到 河馬死屍 (作者：meiyoutianli)

465。 以前我是文娛委員，有次准備班上的歌唱曲目，我把歌詞本一陣亂翻，剛好體委過來問我：唱什麼？
結果我翻到的那頁歌名正好是<我愛你> 好死不死的我還很大聲的說出來了。
當時真是糗啊 臉紅的跟猴子屁股似的......(作者：熊小開)

466。大學,某次辯論賽,一女生是贊成大學時應該要談談戀愛的, 反駁對方時一時情急說:愛不是談的,難道是做的不成!!(作者：死不了de)

467。小學一同學，在學朱德的扁擔一課時，聲情並茂的把「到山下的茅坪去挑糧」念成了「到山下的茅房去挑糧」
全班鬨堂大笑，老師說：「茅房沒有糧，只有……」
此位同學還是我國某位有名的相聲演員的親戚，哈哈，幽默感是遺傳的阿：(作者:knightsky)

468。大學班主任的腦門是光的，於是我們給他起外號「蔥頭」 結果有一天，一女同學似乎有急事找班主任，遠遠的大聲喊：「蔥老師，等一等@#%&*@#$^&^%%%$$」(作者：lead___king )

469. 高三的時候，和同桌聊天談到「厄瓜多」，前排的一個女生立即轉過頭來：「厄爾多瓜這個國家我知道」。(作者：萬川入海)

470.有一和兩個男性朋友去玩激流勇進，我怕淋濕，本想說」我沒穿雨衣」，結果也不知哪根筋沒搭對，冒出一句」我沒穿泳衣．．．」頓時把那男的笑趴下了

471.同事說到跆拳道報班，藍帶、黃帶什麼的，我搶著說，還有白帶呢，眾人狂笑（包括倆領導）｜｜｜(作者：雲孩兒)

472.我上學的時候流行學習張海迪,於是我在我的作文里寫到,我們要學習張海迪阿姨的身殘志不堅的精神.
(作者：lanmeimei233)

473.還有一次在KTV里唱歌,有個朋友點了首歌唱的跟原長很象,我想確定一下是不是他唱的,於是問了一句這個歌是人長的還是不是人唱的,把他氣的半死. (作者：lanmeimei233)

474.想起高中的時候，我們英語老師姓王，長得象河馬，而且特嚴肅結果有一天我們一個同學在路上碰到他，一緊張就說成「河老師好」了(作者：蘋果妹兒)
475.高考結束某天晚上和同學在市民廣場玩，一同學去買了撲克玩， 額不知道哪根神經搭錯了，一邊摸牌一邊說「這牌真新阿」... 最要命的是大家笑趴的時候俄還沒反應過來，並在n酒後都不認為自己有說錯。
也是那次，後來晚了，我就指著一路燈說：「我們去太陽底下吧，那邊亮」...狂飆汗。
(作者：風後江雲)

476.我也來說個，我最BH的事情是有次接到某家長給我的電話，聽了對方自我介紹後，我張口就來：「啊，向XX的爸爸是吧？您好，請問您貴姓？」 對方沉默，估計已經懵了，我楞了很久才想起……他爸爸也姓向。(作者：聆聽黑夜)

477.某天我的這位同事(下面簡稱張'R)要給客戶打電話... 可能由於這個客戶比較嚴肅,所以導致張'R很緊張...
拿起電話,撥通號碼,對方接了.張'R開始說話了:王先生啊,您好.請問您貴姓啊................
哈哈哈哈..我們都笑瘋了.....丟人啊....(作者：泡泡泡糖)

478.大學的時候，女生喜歡晚上閑聊。
有一天，正憤慨地說著某人的惡劣事跡，我說了一句：「這人就是一孫子。」
正在看書的室長突然說：「誰叫我？」全屋爆笑。絕對真人真事。至今仍被我懷念。(作者：毒手葯王-k )

479。高中時一群死黨聚在一起老喜歡拿其中一個男生打趣，經常將其冠上「狗」的名號，日子久了，這男生實在心中難平， 有次終於爆發出一句：種族歧視！！ 大家悶了一下----接著爆笑……(作者：Rachel_800)

480。前陣子有家公司打電話過來通知我前去面試，心中劇樂，很喜歡的一家公司，最後煞有禮貌問電話那頭的HRmm：請問貴公司接下來還有幾輪面試？暈的是那頭的mm回答道：貴公司接下來還有兩輪…………

481。以前初中，老師特愛課間拖堂，一次他洋洋灑灑說了五分鍾後，對全班同學說：好了，我就說到這里，大家繼續拉吧。全班震驚。。。後狂笑不已。(作者：碧璽豬)

482。小時候媽媽叫我幫她去冰箱里拿個玫瑰乳腐。我打開冰箱，回頭喊了聲：「媽媽，你是不是要玫瑰乳房啊？」
寒死啊……然後大家裝做沒聽到。(作者：蝴蝶愛搖滾)

483。有次和朋友聊天，抱怨起自己家的不銹鋼鐵門質量不好。結果一個激動，不小心說成了：「我家那鋼（肛）門啊……」
說完真想去自殺！(作者：蝴蝶愛搖滾)

484。高中時，有一次和媽媽在親戚家吃飯，一桌都是長輩
因為是春天，所以有個菜是春筍
我想起來我媽吃春筍要發疹的
於是脫口而出：我媽吃了要發春的！
談笑風生的席間一片寂靜……
我恨不得挖個洞鑽，都沒臉看我媽！(作者：布安的不安)

485。高中的物理老師，關鍵時期，語重心長地教誨我們班
關於補課的事，說：
你們要自己自己想搞還行
你們自己不想搞,我不會非要幫你們搞
像一中的一個女生,她媽媽非我幫她搞,我實在沒辦法,才幫她搞一下
你們自己想搞了,到辦公室來找我
下面戚戚戚地笑死……(作者：布安的不安)
這段成為高中時期的經典笑話，屢說屢笑……

486。還是高中，我跟語文老師有一點小過節
當時正在學一篇古文，好像是鴻門宴，裡面有個內奸曹無傷
內奸曹無傷很快成了老師的外號
時間長了，都快忘了他原來姓啥
見面打招呼，來不及思索，「曹老師……」(作者：布安的不安)
呵呵，好懷念學生時代

487。據我msn上老同學的回憶，高中還有個「5大於6」的故事
老闆在黑板上寫一道論證題，而我睜著眼睛在睡覺（同學的原話）
老闆最後寫下個5大於6，然後把我叫起，問對不對
我故作清醒狀，鎮定地說：對
老闆說：這還對啊!!應該是5大於6！
全班笑翻！而我還沒反應過來~：P(作者：布安的不安)

488。上個世紀新加坡有個很火的電視劇叫<出人頭地>,
我們隔壁大媽說那是<人頭落地>.(作者：貓魚之戀)

489。小學的時候讀課文，《小英雄雨來》，
裡面有一句：只剩小肚皮浮在水面上。
一同學直接來了一句：只剩小屁股浮在水面上。。。。。。(作者：7131)

490，記得有次上哲學課，那老師讓學生提問，什麼都可以，
有人提到為什麼搞哲學的基本都單身呢？那老師沒回答，接著有叫其他人提問。
此時一女生說：我曖昧的問一個問題。
我們都在想，她想問老師什麼私人問題呢。
然後她說：啊，不好意思，我冒昧的問個問題........

491。偶對mm開玩笑說：「別說你認識偶，影響我聲譽！」
mm說：「你有生育？你能生育？」

492。有次看文章，有個「家有醋男」說弟弟很愛吃姐姐的醋，故事很好看，就很興奮地大聲講給別的同學聽，
一片寂靜，原來聽上去很像「家有處男」...寒啊寒...

493。我一個女性朋友暈車，一次乘車，車還沒開，她就猛回頭對我說：「哎呀，忘吃避暈（孕）葯了！」 當時狂寒，，，，

494。一個朋友去面試，但是是個女面試官，問他平時喜歡什麼活動，
他本來想說喜歡play football,口誤說成了PLAYBOY，當時那個寒。。。

495。上高中時，我們化學老師做萃取實驗，說：「我們把試管中的溶液倒入大燒B中」……

496。我們辦公室里一群人去雲南旅遊,坐飛機過安檢里,
一MM本人和身份證上的相片有點不像,安檢人員問她：「你屬什麼的？」
MM理直氣壯地回答道：「豬！我屬豬的！」
這樣看著覺得沒什麼，但如果你把MM的回答中第一個字加強語氣會是個什麼樣的效果！

497。那次給MM發簡訊讓她來我家，本來要發「你上午來吧」沒想到我發的是「你上我來吧」好丟人！

498。超女周筆暢成為了音樂風雲榜有史以來最年輕的最受歡迎女歌手，
獲得如此殊榮周筆暢表示歌迷的功勞是最大的，
當媒體問到今天的心情時，
緊張的筆筆竟然把「作為一個後輩，我還是很緊張」
說成了「作為一個『前輩』，我還是很緊張」，
頓時引來了記者的鬨堂大笑，

499。會上，某領導對下屬吼道：「告訴你們，我的眼裡可從來不揉瞎子！」

500。舞台上，扮演警察局長的演員得意的對扮演屬下者說道：「現在，他們的狐狸尾巴終於露出馬腳了！」

501。導游小姐指著秦檜的跪姿石像，對遊客們說道：「大家請看，這就是陷害岳飛的大臣蘆薈！」

502。阿姨和藹地對小朋友們說道：「下面，阿姨給你們講一段寓言故事，名字就叫《龜兔賽馬》！」

503。小明不小心把碗摔碎了，他嚇得哭著喊道：「媽媽，你把碗給摔碎了！」

504。某領導耐心地對一犯錯誤的員工道：「我跟你說，犯錯誤不可怕，怕的是你犯了錯誤以後就不再犯了！」

505。老師對一上課說話的學生吼道：「XX同學，你給我把嘴站起來！」

506。某犯了錯誤的員工小心翼翼地對領導解釋說：「頭兒！我知道我的錯，可我真是故意的呀！」

507。小胖見爐子上的水開了，忙喊道：「媽媽！快來呀，水著火了！」

508。某姑娘對她的男友撒嬌道：「我餓了，咱們快去洗手間吧

⑵ 夢見喝美女尿的預兆

1、夢見喝美女尿的預兆

境遇雖安定，受一時之福蔭而獲得安定之生活，但成功運因被壓制，不能有所伸張，常有煩惱與困難，身心過勞，易生腦疾、肺疾或遭難之慮，晚年不佳之兆。 【吉凶爭衡】

吉凶指數：83（內容僅供參考，不代表本站立場）

2、夢見喝美女尿的宜忌

「宜」宜看電影，宜暗戀，宜游泳。

「忌」忌欣賞高雅藝術，忌健身，忌提早起床。

3、夢見喝美女尿是什麼意思

夢見喝美女尿，多外出走走，是這兩天幸運的重點唷！桃花運上揚，多多爭取在公開場合中露臉的機會吧！多活動來讓你的財運更活絡。適合外出洽公，比平常多走點路、可以步行到達的地方就當作散散步吧！

夢見喝美女尿，按周易五行分析，桃花位在東南方向，財位在正北方向，幸運數字是5，吉祥色彩是綠色，開運食物是菠菜。

夢見與美貌女子交往,為破財之兆。

做生意的人夢見喝美女尿，代表剛開始有困難，過一段進間後順利得時。

本命年的人夢見喝美女尿，意味著處於進退之間，諸事小心，慎防小人。

夢見與美貌女子交往，為破財之兆。

夢見美女，表示事業會興隆，生活會充滿快樂。

戀愛中的人夢見喝美女尿，說明為了一點小事而吵開，應把誤會解說清楚。

懷孕的人夢見喝美女尿，預示生男，夏占生女，慎防意外動胎氣。

戀愛中的人夢見奶奶喝尿，說明時好時壞，若能穩定婚姻可成。

懷孕的人夢見喝羊尿，可望生男，夏占生女。忌動土。

懷孕的人夢見吃屎喝尿，預示生男，秋占生女，母子平安。

夢見觀眾喝尿，面對著新年假期的到來與年底最後一天的忙碌，情緒上不大安穩的一漏禪日。尤其小心口舌之災返行塵引發糾紛。就算_人真有過錯也要避免以太過直接、尖銳言辭指責。免得犯錯的一方反而惱羞成怒而起爭執。還有不論如何都該謹記不能將個人情緒帶到其他事物上。影響到_人看你的眼光就更劃不來了。

做生意的人夢見被逼喝尿，有財利可得，宜金、木行業，往北也不利。

戀愛中的人夢見喝小孩尿，說明重新再談感情的事，一切順利可成。

夢見父親喝尿，按周易五行分析，吉祥色彩是白色，幸運數字是5，桃花位在正東方向，財位在正南方向，開運食物是白菜。

夢見老人喝尿，如果之前與家人間有些不愉快的氣氛，那麼這兩天是很好的關系修復日。如果是自己的錯誤那就乖乖認錯，坦率帶拿之後的心情真是輕松呢。晚上的游樂的也不要到太晚，需要晚歸時打通電話告知，其實只要一點小動作就能維持融洽氣氛了。

夢見死人還有一種含義，就是這個夢的確是一種警示。

懷孕的人夢見喝女人尿，生男，夏占生女。夫妻不睦，不可墮胎。

上學的人夢見親人喝尿，意味著將近錄取邊緣。