武俠劇和小說的笑話

① 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子

1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。

② 《雪中悍刀行》劇版與原著比，哪些地方出入很大

《雪中悍刀行》是烽火戲諸侯筆下同名小說改編的電視劇，但相對於原著小說還是有比較大的改動。

第一點：裴楠葦這一角色就和原著相差甚遠，在原著中裴南葦可是胭脂評榜上有名的美人。

但以電視劇中人物的顏來看怎麼都不大可能讓士子徐鳳年扶牆而出。感覺還不如青鳥來的好看，在網上更是流傳出了殺士子奪青鳥的笑話梗。

第二點：在原著中，徐龍象是龍虎山趙希摶來清涼山收徐龍象為徒的場景，而且徐龍象百般不願離開，最後還是徐鳳年勸解而去。但電視劇中卻篡改了這一情節。

第三點：在徐鳳年三年游歷歸來，是北涼紈絝徐鳳年的發小嚴池集和李翰林帶徐鳳年去的青樓見到的魚幼薇，而在電視劇中根本沒有出現嚴池集和李翰林這兩個角色，去青樓也是褚祿山以及姜泥。

第四點：在原著中在青城山牯牛降大雪坪軒轅敬城與老祖最終決戰說的是：「軒轅敬城請老祖宗赴死」，這句話也一直被原著黨視為精髓所在，但在電視劇中這句精髓卻被改動了。

所以相比於原著來講，電視劇的劇情改動還是蠻多的。

③ 有什麼能把人笑出「內傷」的笑話嗎

我剛剛編造了幾個笑話，讓各位樂呵樂呵

1、某婦逛商場時，被某品牌護膚霜的推銷員纏住洗腦，說什麼「補水，嫩膚，去皺紋；用了它，很快就年輕10歲」雲雲。婦人不耐煩地說了一句:「我女兒已經13歲了!」推銷員愣了一下，馬上說:「哦，她還不適合用。」這婦沒好氣地說:「我想說的是:她都不會相信，她老娘我會相信嗎？」

2、一天，老爸主動給外地的女兒打電話，說:「不用惦記我，我一切都安好。」他女兒笑嘻嘻地說:「其實不用你說，我也知道——因為這里一直都是晴天。」——請問這位靚女:你爸知道「你安好便是晴天」這個梗嗎？

3、又到了清明上墓的日子。一個疲憊男對著一座墳墓幽幽地說:「爸，你整天躺著不用幹活多舒服啊!要不你起來，咱們換換吧!」 （帶淚的笑）

4、男:「你昨天居然背著我去見男網友，你想一腳踏兩船嗎？」女:「你老是買打折的東西送給我，就不允許我的愛也打折嗎？」

小時候聽生產隊飼養員講的一個笑話：

說過去有戶姓苟的富戶，養了兩個個兒子是雙胞胎。一個叫苟皮，一個叫苟俅。

兩個孩子到了入學年齡，富戶就將兩個兒子送到本村的私塾學堂讀書。別看是雙胞胎，兩個孩子相藐卻不一樣，苟皮略丑，苟俅俊俏。就連學習成績苟俅能差苟皮好多。

一天，先生教大家背三字經，誰先背會誰回家吃飯，背不會者留下繼續。聰明的苟俅沒費多大勁第一個完成背誦，跳著蹦噠著就回家了，學堂的其他同窗也陸續出來回家。獨剩苟皮一人，怎樣也不會背。先生就坐在門口把著苟皮，急得苟皮都哭啦，先生仍不放行。

卻說苟俅回到家，媽已經做好了飯，問苟皮咋沒回來，苟俅將原委說給媽媽後，護犢子媽媽就怒了，說：大冷天的，餓壞了孩子咋辦？告訴苟俅，去學堂，叫你先生將苟皮放回來吃飯！就說是我說的。

苟俅一路小跑來到學堂，見先生還攔在門外，就對先生說：＂先生，俺媽叫你放苟皮哩。＂先生聽差了，將(皮）聽成了(屁），脖然大怒，心說，小小年紀就辱罵師長，什麼放狗屁？舉拳要打，又怕打壞小孩，氣極照苟俅胳膊咬了一口，苟俅負疼，哭著說於母親。

母親不幹了，扯著苟俅又到學堂，指著先生問道:先生好無道理，不但不放苟皮，為啥又咬苟俅？

嘿！這名字起的 搞笑 啊

1、為了挽留對方，你說過什麼卑微的話？

我：行行行，換啤的，換啤的！

2、幼兒園門口，很多人在接孩子，一男子接了3個男孩，長得特像，大家都問：你這3個孫子是三胞胎吧？

男人搖了搖頭說：一個是我孫子，一個是我兒子。

大家追問：剩下的那個呢？

男人哭了：是我弟弟。

3、原來我看武俠小說，一直想不通，小說中各門派如何獲取錢財。

今天到華山遊玩，才知道原來是靠收門票！

4、大學某次聚會上，某男同學對某女同學說：生日晚會上你最漂亮！

女同學頗為得意的回答說：謝謝，我也是煞費苦心啊！

男同學：怎麼，來參加的同學都是你精心挑選的？

5、前女友來電，向我推銷保險，我說公司幫我買了，不需要。於是，她給我推薦了一個意外險。她說：這個連雷劈都能保，你想想，你以前發過那麼多誓，考慮一下唄！

6、前女友打電話來：說話方便嗎？

我看了一眼旁邊的女友說：哦，還沒吃呢。

對方又說：那我等你方便了，再打過來。

我笑了笑，做好飯也得8點了。

掛掉電話後，女友問我誰的電話，我說：我前女友的！

她瞪了我一眼：討厭，又逗我，肯定是你媽！

7、我老去一家餐廳吃飯，每次去，服務員都喊：老闆裡面請。

一直以為是因為我有錢，直到昨天才聽到餐廳老闆開會時說：長得帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老闆。

8、比爾手術後收到一張醫院的賬單，令他吃驚的是，支付給麻醉師的費用竟達900美元。

於是他打電話給醫生：是不是搞錯了？單單把人弄昏過去就要這么多錢？實在太貴了！

「一點都不貴。」醫生答道，弄昏過去是免費的，那900美元是讓你醒過來的費用。

9、我數學很差，可能是遺傳原因。有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：加油，差5分就及格了。

10、問：父母為了阻止你早戀，都用了什麼「喪盡天良」的辦法？

答：給了我這張臉。

11、一個男人和你一個女人相親，女人先開口說道：我平時脾氣不太好，經常無緣無故就發脾氣，你能忍受得了嗎？

男人想了很久，說了一句：你能扛得住揍嗎？

12、老婆是個吃貨，出去應酬，筷子從頭到尾都沒停過，一名同事偷偷問我：你吃飯坐你老婆邊上是不是很涼快呀？夾菜速度跟電風扇似的！

13、一男生對女生表白說：前世的500次回眸換來今生的一次相遇，上輩子沒在一起，註定我們今生會在一起。

女生弱弱地說了一句：上輩子看了你500次都沒相中你，你認為今生你有機會嗎？

14、下午我獨自在星巴克喝咖啡。突然一個小男孩跑過來問：姐姐，你是來相親的嗎？我說不是。然後他對著外面一個帥哥說：叔叔進來吧，放心，不是她！

15、多年前，我在逛街時遇到一個很漂亮的女孩子。

我鼓起勇氣上前去搭訕：美女，你會喜歡我嗎？

不會啊！

那我教你好啦！

後來，他成了我的老婆。

16、一個哥們一吃月餅就拉肚子，那年出於好奇，我就和他一起吃。

只見他拿出月餅，華麗麗地撕開乾燥劑，撒在月餅上，一口咬下去，回頭對我說：你吃月餅不撒佐料嗎？

17、和女朋友吵架冷戰了，我想和好，她不理我，於是上午我給她的支付寶賬戶轉了520元，然後又轉了1314元。

後來她發來一條信息：有誠意的話，一句話就不要分兩次說。

我當場驚嚇過度： 5201314，那得多少錢啊！

18、我帶老婆去吃自助餐，感覺還行，挺實惠的。老婆全程在吃，兩個小時後離開餐廳，她小聲地說：老公，吃完自助餐還走得動，我感覺吃虧了……

19、今天，我問兄弟：你覺得我長的怎麼樣？說實話！他想了想回答說：挺陽光的！

我得意道：我就說嘛！我長得還不賴……

他說：就是有點刺眼！

20、樓下有人長按車喇叭，並大喊：誰的車，會不會停車啊？擋道了！

我拉開窗簾說：吼什麼吼？就停哪兒，有種你碰一下試試。

然後我看見那人拎著滅火器，對著車玻璃狂砸，再然後，就看到另外一個人跟他打起來了。

1、

前天我去一家公司面試。

面試官：」你簡歷上寫著說你心算速度很快，是不是真的？「

我：」當然是真的呀！「

面試官：」那我問問你，13乘以19是多少？」

我脫口而出：「45！」

面試官：「這也差太遠了吧。」

我：「你就說快不快吧！」

面試官....

2、

寶寶睡覺的時候，嘴裡說夢話：「小娘們，你跑不了了！」

爸爸嚴肅地對媽媽說：「看看你，平常都給寶寶看了些什麼亂七八糟的節目！」

媽媽白了爸爸一眼：「你什麼都不懂！他說的是『小羊們，你跑不了了』，是喜羊羊啦。」

3、

十五歲那年，在一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。

剛抽上兩口，我爸推門進來了，我習慣性地給老爸發了一根，老爸接過去點上，誰也沒有說話，時間在父子倆的指尖慢慢流逝。

老爸吐了一個不太標準的煙圈，然後淡淡地說:「等下揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。」

4、

我："媽，你買那麼多土豆幹嘛？」

我媽：「吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃的事了？」

我嚇了一跳，趕緊制止我媽，臉都沒了。

我：」這事可不能外傳。「

我媽很驕傲地說：「怕啥啊？你忘了？是你贏了！」

5、

在超市碰見初中時候的政治老師，她在冰櫃前挑酸奶，沒看見我。

我很熱情地走到她前面，由於忘了她叫啥，所以我故作驚訝地喊：「唉？政治老師！」

她抬頭看看我，扶了一下眼鏡，特別驚訝地說：「呀，這不是學生嗎！」

6、

一大早走親戚 我進了小表弟房間剛好看見他輸了一盤LOL。

「小學生，你不行啊。」

「嗯，鑽石晉級賽好難。第四次失敗了。」

MD，這不行，我要先發制人。

「這次期末考試怎麼樣啊？」

「我考得還行，我女朋友考得不好。」

「…」

「哥哥你怎麼哭了？」

7、

和女朋友交往兩年有餘了，但是她一直不讓我碰，這天我很生氣地問到:「到底什麼時候才讓碰？」

女朋友嬌羞地低下頭:「結婚了就讓你碰。」

「那什麼時候結婚」？

她抬起頭: 「懷了孕就結婚。」

。。。。

8、

排隊中，一妹子插隊，一大姐怒了：你為什麼插隊！！

妹子說：因為我沒素質。

大姐於是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂著臉說：你為什麼抽我？！！

大姐回答說：因為我有病。

9、

大媽：「護士小姐，手能不能別抖？」

護士挑嘴一笑：「當年在食堂您也是這么抖的還記得么？」

10、

和同事打麻將，我贏了兩百多，一女同事賭輸。

我調侃她：「凡事往好的方面想想，就當做交學費嘛。」

她板著臉不吭聲。

這時，我老婆來電話，我正接聽著，女同事忽然對著我手機喪心病狂的大嚷：「嫂子，你老公贏了八千多！回家要讓他分你一半啊！」

1新開個理發店，廣告發出：五毛錢剪一剪頭發！小李進入理發完，問多少錢。理發師回答：「50」小李：「不是五毛錢剪一剪嗎？」理發師：「對，但是我剪的不止一剪子吧？」

2老婆網購個大屏手機，很難用，昨天她向我抱怨：「真是中看不中用！」我：「你是說我嗎？」老婆：「當然不是，你是既不中看，又不中用！」

3看到本村同齡人都結婚了，我很焦急，大學時我也有機會，都怪自己不懂得珍惜，如果那時候大膽一些就好了，騙一個女生回來，然後賣掉，這樣我就有錢娶媳婦了……後悔呀！

4老師：「在國外，是不能以貌取人的，對待相貌醜陋的人也要彬彬有禮！」小明：「老師，我們對您也一直彬彬有禮呀！」老師：「滾出去！」

5一男子腳踏兩只船，於是和鐵哥們問計男：「這兩個女生我怎麼取捨？」鐵哥們：「如果是范冰冰和李冰冰可能難以取捨，你說你找的兩個女人，一個芙蓉姐姐一個鳳姐，這有什麼難取捨的！你死定啦！」

6幾個中年人在一起聊天。甲：「人到中年，我最忍不了的是妻子嘮叨！」乙：「人到中年，我最忍不了的是，老婆每晚都跟我說：老公我要！」丙：「你們這算啥，你們都是到中年才開始忍，我可是從結婚就開始忍了，一直忍到中年啦！」

7夏天教室里正安裝空調，這節課正好是物理課，物理老師講到自由落體運動。安裝空調的師傅用繩子吊在外面安裝外機。這時，物理老師提問我們：「如果這位師傅繩子斷了，那麼他落地的速度是多少？」我們是五樓，我能看到安裝空調的師傅滿臉的黑線！

8第二天就要計算機二級考試了，我對班裡的妹子說：「妹子，明天考試了，別忘了上柱香，求神保佑！」妹子神回復：「哪個神管計算機這一塊？」

9甲：「聽說，昨天你媳婦送你一本書，而你把她打了？」乙：「對，她送我一本《論持久戰》，這不明顯諷刺我嘛！」

10老婆：「老公，我想買塊新手機！」老公：「你不有手機嗎，買個錘子啊買！」三天後，快遞到貨，老婆拿著新手機，老公：「誰讓你買的？」老婆：「你說的，錘子牌手機！」

11甲學生：「老師，我喜歡數學，喜歡算賬，將來能幹什麼？」老師：「你將來可以做會計！」學生乙：「老師，我喜歡擺弄小玩意，喜歡組裝小設備，我能幹什麼？」老師：「你將來可以做科學家！」學生丙：「老師，我生活不能自理，連喝水都得有人給我倒，我能幹什麼？」老師：「我靠，你能當領導！」

21顧客：「你們賣給我的車，剎車異響，連個轉向助理都沒有，輪胎那麼細！」車商：「先生，您買的是電動自行車，不是轎車！」

1、車禍飛出去七米毫發無傷，都是因為背後有大書包墊著。第一次感到讀書有用，果然是知識改變命運啊！

2、晚高峰被堵在高架上，看著計價表不停地跳，我對計程車司機說要不我這里下車吧。司機師傅調低了收音機音量，回過頭認真地看了我一眼：「你自己選擇的路。貴也要走完。」

3、餐館里一位食客在喝西紅柿湯，突然他發現碗里有一隻蠅子，他忙叫來服務生責問怎麼解決。服務生冷嘲熱諷的說道：你這個人怎麼這么小氣，蠅子這么小，它能喝你多少湯啊！

4、我是計程車司機一枚，正在正常行駛，被一位交警攔下。

氣得我怒懟交警，我沒喝酒沒違章沒闖紅燈，也沒有撞人，你為什麼攔我？

交警平靜地說了一句：「我打車！」

5、鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

6、交警看到一個司機在大街上推著 汽車 吃力地走著，就趕緊走過去關心地問：「先生需要幫忙嗎？是出什麼故障還是沒汽油了？」

「哦，都不是，只是剛才看見你時突然想起忘帶駕駛證了。」

7、那些邁不過去的坎兒，還不是因為你腿短！

8、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

9、我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。

10、我演過最完美的戲，就是上課裝作聽得懂的樣子。

11、到了新單位突然發現別人都有背景，而我只有背影。

12、本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。

13、排隊中，一妹子插隊，一大姐怒了：你為什麼插隊？

妹子說：因為我沒素質。

大姐於是抽了她一耳光，妹子捂著臉說：你為什麼抽我？

大姐回答說：因為我有病。

14、人倒霉的時候，喝水都會塞牙縫。水就更倒霉了，被喝了也就算了，還被困在牙縫里。

15、現在的放假，暑假放得跟寒假一樣，寒假放得和國慶一樣，國慶放得同五一一樣，五一放得與周末一樣，周末放得和沒放一樣，總結了，放假就跟放屁一樣。

16、醜人多作怪這句話不假，因為長得好看的無理取鬧叫撒嬌。

17、我今天才醒悟，原來拒絕街頭推銷最快的方式不是「謝謝，我不需要」，而是「我是你同行。」

18、世界上最怪的是：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些，不要把工資卡交給未來的老婆。

20、媽媽：你為什麼一個勁的翻跟頭？

兒子：我剛喝完葯。我喝葯之前忘了把瓶搖勻，我現在正搖勻它。

1、小姨子6歲，今天回家丈母娘問她：都學了什麼？小姨子嘴巴剛動了動，卻不說話，抓起燉好的鮑魚繼續大吃起來。老丈人皺眉：怎麼不理人啊？小姨子不耐煩地說：烏鴉和狐狸的故事我懂，我要一開口說話，鮑魚就都該被你們吃光了！

2、躺床上玩手機，突然手一松，手機掉了下來。還好姐反應快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……

3、陪老婆和兒子去一公園玩！公園的湖裡荷葉荷花漂亮極了！老婆隨手掐了一朵荷葉戴在了頭上，兒子見狀也掐了一朵大荷葉戴在了頭上，本來這沒啥，可走著走著兒子突然喊我：老爸！你為什麼不掐一朵大荷葉戴上呢？你戴上一定更好看！

4、哥哥：「哎呀，這群狗是誰家的？跑到咱們菜園里來了？」弟弟：「大狗是誰家的我不知道，小狗是誰的我知道。」「快說，小狗是誰家的？」「小狗是大狗家的。」

5、今天在地鐵上，幾乎地鐵里所有的人都正在低頭玩著手機，要不就是打 游戲 ，要不就是點電視劇，要不聊天聊的不亦樂乎。只有我和坐在我旁邊的一個女生沒玩，這時，旁邊的女生開口說：「你也是手機沒電，開不了機吧？」

6、跟老公出門，遠遠看見一個烤魷魚攤，我說：「老公，看見魷魚我就想吃，怎麼辦？」沒等我說完，老公立馬就往攤子那跑去，還在為他的貼心感動時，他跑回來了，然後對我說：「好了，我讓烤魷魚的搬走了！」

7、去理發，理發店小哥從我進門就不停嘮叨：「帥哥理發啊，請這邊坐，你需要辦會員卡嗎，我們店最近搞活動，充一千送八百而且燙染八折優惠」我咬著牙打斷他：「剪短一點，謝謝！」

8、因為我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜從來不放香菜。年後回娘家，老媽炒肉類都喜歡放點香菜，我告訴她我不吃香菜，老媽一愣：「關我什麼事？」

9、單位評選崗位標兵和最差員工，不記名投票，怕被認出字跡，我直接列印出來，還到處炫耀自己的聰明，結果領導唱票的時候，驚嘆道：「咦？今年還有個列印出來的，挺聰明。」然後所有人都齊刷刷的看向了我……

10、有一天和老婆吵架了，老婆生氣地離家出走了。女兒：爸，你還不去追我媽？我：大人說話小孩子別插嘴，我不去！女兒：那我打電話給我外婆了！然後女兒拿起手機打給了她外婆，說：外婆，你快鎖門，我媽又要來你家裡蹭飯了！我……這是親生閨女不？

有一天傍晚，老爺突然想喝酒，就給了小伙計一個銅板，告訴小伙計，給老爺我買一塊豬肝。

這個老闆是山西人，小伙計一看，老爺叫他去買竹竿，給了一塊銅板，用不了啊！小伙計就興高采烈的到夜市上給老闆買竹竿。

買一根竹竿用不了一個銅板，還剩了不少，小伙計一看，旁邊有賣豬耳朵，就用剩下的錢買了一個豬耳朵，用紙包起來揣在兜里。

小伙計扛著一根長長的竹竿，來到店裡，竹竿太長，進不去門，小伙計就將竹竿橦在了門外。

小伙計一進門，老闆一看，小伙計手裡沒有豬肝，就問 : 「豬肝呢」？小伙計說 : 「老爺，竹竿太長，拿不進來，放在門口呢」。老爺一聽就納悶，這豬肝怎麼還能放門口？就走到門口看看。老闆一看，門口橦著一根竹竿，就立刻明白怎麼回事了。

老闆立刻非常生氣的對小伙計說 : 「我叫你買豬肝，你買來竹竿，你耳朵哪去了」？

小伙計一聽，哎呀，我買一個豬耳朵老爺都知道，馬上哭喪著連說 : 「老爺，耳朵在兜里呢」。

非常 搞笑 的段子分享給大家:

1、美女庫管:「假期的宅女們，見誰洗啥都有講究，有洗頭見的，有洗臉見的，還有洗澡見的，還有啥也不洗見的……」

小胖:「嘿嘿，那如果我去找你，你會洗啥？」

美女庫管:「洗菜！」

2、前幾年表哥辭職回鄉種樹，樹下養雞，樹葉餵羊，賣柴雞蛋和羊奶，小日子過得紅紅火火。上中學的侄子提議，五一小長假到浙江去玩，表哥興奮地一拍大腿：「正好！陽春三月下揚……」嫂子瞪了表哥一眼，表哥頓時明白，然後接著說：「正好趕上陽春三月下羊，咱們去不了啊！」

3、仔細研究你會發現，像我們70後、80後這一代，是吃雞腿的一代，小時候家裡吃雞，父母把最好吃的雞腿留給了我們，長大離家一個人吃雞，雞腿當然也跑不到別處去，後來有了孩子吃雞，孩子特么不愛吃雞腿，又是我們吃。

4、 西楚霸王項羽的《垓下歌》既洋溢著無與倫比的豪氣，又蘊含著滿腔深情：

力拔山……力拔山……力拔山坡上有兩頭牛，公牛對母牛說聲I LOVE YOU，母牛對公牛說你羞不羞，公牛說不羞不羞I LOVE YOU，你為什麼不羞羞？因為我真的I LOVE YOU！

5、公司加班，聽到兩個女同事在聊私事。小玉:「我准備要二胎了，你要不要？」

歡歡:「老公一天天吸煙喝酒的，不想要。」

小玉:「讓他戒呀，我就讓老公戒了，老公不平衡，也讓我戒化妝品，還說我親熱時老閉著眼，不走心，到時候生不出漂亮寶寶，我說閉著眼才說明走心呢，看那些歌星，唱到動情時不也閉著眼嗎？」

我在一旁聽著也不敢樂。

肥城風景美，沙溝故事多。

〈見機行事〉也是有來歷的。

沙溝有個世哲二大爺，最好講故事，風趣幽默，回味無窮。

從前，有一個窮酸秀才，娶了鄰村一家富裕大戶的小姐，丈母娘從開始就瞧不起秀才。秀才家也是個落破的土財主。到了秀才這一輩，雖然沒有以前光鮮，但瘦死的駱駝比羊大。

秀才平時寫一些酸溜溜的詩詞賦，畫些山水蟲魚在集上賣凣個錢，也掙不了大錢，每逢沙溝三八大集，散了集都到丈母娘家吃飯，礙於女兒，丈母娘也不好說什麼，日子長了，有些厭倦，但也沒有辦法。

一天初三的大集上，沒有到晌午飯點，秀才早早收了攤子。騎著毛驢來到丈母娘家。把驢拴在院子里，和老丈人喝茶聊天，晌午飯點過了，太陽就要偏西，廚房裡聽不到作飯的動靜，和純肉炒菜的香味，趁著上毛子（廁所）的工夫，往廚房裡一看，丈母娘正在生氣，窮才問丈母娘，如果沒肉沒菜，先把我騎著的毛驢殺了湊合一頓。

丈母娘抬起頭問秀才，你回家騎什麼？秀才看見一隻大公雞正在鳴叫，說我騎大公雞回家。

這就是見機行事的來歷，這個機是雞。

故事雖然說是笑話，但反映出一個道理，隨機應變也能解決問題。丈母娘只好不情願的，把公雞殺了，再招待女婿一回。

再說一個笑話，笑不笑由你。

抗戰時期，在一次戰斗中，一個還鄉團緊追著一個八路，從村外窮追不舍，一直追到村裡，又追到院子里，八路進到屋裡，見有一個空大合瓮，一縱身跳進去躲起來。不想把鞋舍在瓮下邊。還鄉團追到屋裡，不見了人影，看見一雙鞋在瓮下邊，大喊一聲，你這個小舅子，看你上那跑。還用力敲著大瓮，裡面的八路，靈機一動，笑著從瓮里出來，說姐夫，知道是你，我不跑。還鄉團一聽，又好氣又好笑，其實素不相識，只好裝作認識的樣子，把八路放跑了。

這兩個故事，都是世哲二大爺講的，哲理清楚，人遇事隨機應變，見機行事，應付突發情況，也是能湊效的。

肥城風景美，沙溝故事多。

④ 不要輕信武俠小說和電視劇，為你解析古代真實的俠客生活

在武俠小說中，古代的俠客們大多都是群無業遊民，四處遊山玩水，毫無目標的行走江湖，除了一把劍幾乎身無長物，但卻從來不為錢擔心，吃喝用度都是不差錢的。苦苦為生計奔波的還算什麼俠客？他們大多都是心情不好劫富，心情好了濟貧。甚至於濟貧也不過是看著順眼就扔錢。全然不管窮人突然被錢砸到頭，還傳得沸沸揚揚，所有人都知道他突然有錢會怎麼樣。

武俠小說我們都知道只是小說，並不能當真。但是看得多了，很多人都會有疑問，那麼歷史上真正的俠客是不是真的就這么生活？真的就是佩把劍到處行俠仗義么？我們今天就來看一看歷史上有史可考的俠客們過的都是什麼樣的生活。

最早記錄俠客的史料應該是《史記•游俠列傳》，裡面主要講了朱家、劇孟和郭解三名具有任俠之風的游俠，《史記》描述「朱家用俠聞」意思就是朱家以俠聞名，那麼他都做了什麼事呢？他所藏匿而救活的豪傑有幾百個。說白了，這種行為就是收留逃犯。孟嘗君等人就曾以此聞名。在《水滸傳》中小旋風柴進也是以此聞名，武松打死人就曾在柴進家躲了一年多。然後風頭過了回家才有了景陽岡打虎。能收留幾百號逃犯的朱家明顯是個地主，若是武俠小說中那些行走江湖的俠客，顯然是養不起這么多逃犯的。

家裡若沒有田產，自己吃飯都困難，那斷不可能收留這么多人，即便肯定不是同一時間收留幾百號逃犯。但是就算幾百號人每天來一個吃兩頓就走，一般人家也受不了。雖然司馬遷寫他，因為收留和幫助別人導致「家無余財，衣不完采，食不重味，乘不過軥牛」。意思就是衣服都 *** 有花紋的，吃飯只能吃一個菜，出門只能坐牛車。這確實跟鮮衣怒馬的俠客形象比起來算窮酸了，但是比起普通百姓已經是生活的很好了。他並沒有什麼武功，所有的俠義行為僅僅是仗義疏財不求回報。

游俠列傳另一名游俠劇孟是商人，雖然沒提生意做多大，但是想來也是衣食無憂的。《史記》記載七國叛亂時周亞夫當太尉，乘坐著驛站的車子，將到洛陽時得到劇孟投靠，高興地說：「吳、楚七國發動叛亂而不求劇孟相助，我知道他們是無所作為的。」七國叛亂，太尉得到他就像得到了一個叛亂的國家一樣。說明劇孟的重要。但是劇孟都做了什麼事呢？《史記》只是簡單地說了一句「劇孟行大類朱家」，也就是說劇孟也只是收容逃犯仗義疏財。也就是說其實古代俠客很多其實並不會武功，他們的超能力就是有錢。

後來朝廷要將各郡國的豪富人家遷往茂陵居住，郭解都被皇帝發話同意搬去富人區。通過司馬遷的描述，一個一言不合就砍人，倒賣文物私印假幣，收留一群小弟最後直接洗白的黑道大佬形象油然而生。他主要的行為是原諒了殺死自己外甥的兇手，因為他認為自己外甥先有錯，並且幫人居中調停從不自誇，擱現在也就是專門給人平事。

這么看簡直就是漢代的黑手黨教父。但是郭解的下場卻是十分悲慘，他哥哥的兒子殺了縣掾，結果搜捕他，他跑路一直跑到太原，幫助他跑路的人被官府查到還自殺斷掉線索。但他最後照樣被抓到。御史大夫公孫弘給他硬按了個大逆不道的罪名，將他族誅，就是整個一族所有親屬全殺光。所以武俠小說里的劫富濟貧不過就是個笑話，在封建社會有錢的基本都有勢力，不然保不住自己財產，惹到有錢有勢的人，跑到哪都能被抓到弄死。

再看看唐代的游俠兒們都是些什麼人，初唐的李建成、李世民、李元吉，太宗時的皇太子承乾，高宗時的江王元祥、滕王元嬰、蔣王惲、虢王鳳等皆逸游橫暴，交通游俠，行為多與任俠相關。主要也是收留蓄養門客死士，仗義疏財。王維的《少年行》對這種任俠行為作了描述：「相逢意氣為君飲，系馬高樓垂柳邊。」只要看你順眼，直接帶你去酒樓喝酒。

而那些能打的游俠，唐詩中是這么描寫的，比如崔顥的《古游俠呈軍中諸將》中「仗劍出門去，孤城逢合圍。殺人遼水上，走馬漁陽歸」這說明這些能打的少年游俠們沒錢不要緊，可以從軍去光明正大的殺人搏個功名。

最接近武俠小說中佩劍行走江湖，一生放盪不羈愛自由的形象的，這個人讀者們也都認識，他就是李白。唐劉全白《故翰林學士李君碣記》中這么說李白的:「少任俠,不事產業,名聞京師。」魏顥《李翰林集序》甚至說他「少任俠，手刃數人」。李白自己也說：「結發未識事,所交盡豪雄。卻秦不受賞,擊晉寧為功。脫身白刃里,殺人紅塵中」。李白顯然也不是一個窮 *** 絲。宋祁的《新唐書•文藝傳》中式這么記錄李白的:「喜縱橫術,擊劍任俠,輕財好施。」李白在他的賦中也說:「仆本壯夫,慷慨不歇。」也就是說雖然李白很能打，但是人家一樣不差錢，就喜歡仗義疏財。只不過像李白這樣的性格，多少家產都不夠他花的，那麼李白到處行走江湖都哪來的錢呢？

李白的《贈汪倫》膾炙人口，但是汪倫是誰估計知道的人不多。實際上汪倫就是個財主，聽說李白的游俠事跡非常仰慕，於是請李白來自家別墅吃喝玩樂，李白要走的那天，汪倫還送給名馬八匹、綢緞十捆，派僕人給他送到船上。要知道在唐代是不用銀兩交易的，銅錢又太重，布匹在當時是可以當做金錢使用的硬通貨。吃人嘴短拿人手軟，李白自然要寫首詩作為回報了。所以李白行走江湖費用，其實大多是靠刷臉讓其他仗義輕財的人來埋單。

其實窮文富武，若連固定資產都沒有，那練什麼武？飯都吃不飽怎麼練武？騎馬仗劍走天涯的故事聽起來很美，但是不說馬匹多少錢，就算是一把劍都價值不菲。即便現在一柄像樣的劍也在千元左右。某寶上2、3百的劍那就是掛牆玩的鐵條子，根本沒法實戰。這還是現在機器輔助加工，過去全靠手工，一把劍更是價值不菲，有錢有身份的人才能佩劍，平民百姓根本佩不起劍。看看水滸傳，雖然是小說，但是也是按照明代江湖上混飯吃的原型來寫的，一百單八將有幾個佩劍的？武松過景陽岡算行走江湖不？也不過拎根哨棒，也就是個大木棒子。其他好漢也不過拎個朴刀，那還屬於農具。

所謂的武林也是到了明代美洲高產作物傳入中國後，能養活的人多了，才出現大批閑人。不事生產，靠勇力討生活，於是出現打行、鏢局一些民間靠武力討生活的行業，才有了所謂的武林的雛形。即便如此，明代凡是人員遠離所居地百里之外，都需要路引。寫明去哪裡做什麼事，沒有路引抓住就可以下獄，又哪來的行走江湖?所以真實的古代俠客們並不會去劫富濟貧，因為他們自身就是富人，他們的區別只是一部分人很有錢但不能打，另一部分人又有錢又能打。

⑤ 求幾個可以讓我笑到肚子痛的笑話

猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的螞蟻聽見說：「cao，我還以為是動力火車的了。」